domingo, 21 de dezembro de 2008
Então chegou, o fim.
Espero o telefone tocar, espero um recado mas a espera é em vão. Nenhum telefonema, recado, ou simples sinal de vida - nada. Começo perceber que a vida se encarregou de nos separar, pior que nem percebemos, aos poucos ela fez com que nossos destinos tivessem rumos diferentes. Não sei o que aconteceu mas sinto tão distante, muito distante. Agora já não sei se vale a pena todo esse sacrifício, se pensa em mim como antes, se já tem outra em meu lugar, nao sei se quero mais, se devo continuar ou simplesmente jogar tudo que sempre acreditei pro alto e seguir minha vida. Essas duvidas nao me deixam em paz, elas vivem me rodando e a cada segundo se multiplica nos meus pensamentos. Então resolvi colocar um ponto final na nossa historia, resolvi abrir mão do SONHO que sempre acreditei que um dia fosse se realizar mas aos poucos fui percebendo que já não era como antes, que a nossa 'distancia' só fazia aumentar e como disse anteriormente: 'a própria vida se encarregou de nos separar'. Jamais me esquecerei dos nossos momentos - todos ficaram guardados pra sempre em minha memoria e a tatuagem - ninguém tira, ela será eterna. Jamais me esquecerei de quanto sua 'presença' do meu lado foi importante por todo meu caminho, obrigada por ter me ensinado 'a guardar as pedras que um dia construirão meu castelo' e a me ajudar 'a mudar o mundo, começando pelo meu quarto'. Hoje me olho no espelho e não enxergo aquela 'menina' mas já consigo ver uma mulher, agradeço por ter sido fundamental no meu 'crescimento'. Mas não posso viver eternamente acompanhada das duvidas (queria que essas duvidas fossem apenas medo ou coisa da minha cabeça mas tudo a minha volta faz com que elas só aumentem), preciso começar a construir meu castelo nem que seja apenas os alicerces mas esses alicerces precisam ser sólidos senão o castelo desmorona. Desculpa por está desistindo da gente, mas nesse caso é preciso.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Simples Assim.
Quer saber como eu realmente me sinto? Imagine.. um daqueles castelos de areia, grandes, belíssimos, que todo mundo olha achando lindo e imaginando quantas horas levou e quanto trabalho que deu pra ficar pronto e quando fica pronto, simplesmente, vem um estraga prazer e sempre derruba tudo. É assim que eu me sinto, é como se eu sempre fizesse meu castelo e quando to quase acabando vem alguém e destroi sem levar a mínima consideração de todo o esforço feito pra ficar pronto, de todas as horas eu levei pra fazer-lo, que pra fazer outro vai dá muito trabalho, talvez mais trabalho que deu no primeiro. Dai com toda paciência começo a fazer outro castelo e de novo se repete a historia - ele é destruído. Chega uma hora que não tem jeito o cansaço, a dor, o medo começam a surgir, começamos a desistir de ter nosso castelo e começamos a pensar que não adianta mais, por mais que se faça outro sempre existirá aquele quem vá destrui-lo, começamos a pensar: já que vão destruir, não precisa ser feito. Então é assim que eu me sinto - cansada e com medo. A dor e o medo estão me corroendo por dentro, eu to morrendo aos poucos e ninguém está percebendo, simplesmente estou desistindo de tudo, pra mim nada mais faz sentido.